16.10
Jangan mentang-mentang udah saling percaya, pacaran udah lama, trus yakin nggak ada yang diumpet-umpetin. Mau sedeket-deketnya dua orang pacaran, nggak mungkin bisa semuanya diceritain, apalagi cewek. Nih, ada beberapa hal yang biasanya, BIASANYA lho, nggak mungkin diceritain cewek ke cowoknya, yaitu:
1. Ada yang Lagi PDKT-in
Kalo cowoknya tipe orang yang santai, nggak cemburuan, ini bisa aja jadi bahan obrolan kalo lagi makan bareng. Biasa aja. Malah bisa jadi bahan lucu-lucuan. Tapi kalo tipe cowoknya posesif? Itu cari mati namanya. Daripada jadi masalah gede, mending diem-diem aja, deh. Jadi kalau cewek kamu ngerahasiain ada orang yang lagi PDKT-in dia, itu artinya kamu posesif….atau ya berarti dia suka sama yang lagi ngedeketin dia itu, kwukwukwuk!
2. Mantan Terindah
Kalo ada cewek yang berani bilang soal ini ke cowoknya dan cowoknya biasa aja, Nico-Share salut. Dewasa banget berarti, tuh, hubungannya. Ah, tapi kayaknya nggak mungkin, deh. Kalopun ada perbandingannya 1:1.000.000. Tujuannya apa coba? Mau ngetes cowoknya. Cowok nggak suka, tuh, dites. Emangnya testpack!
3. Pernah Ngapain Aja Sama Mantan
Yah, ini mah cari gara-gara. Nggak usah, deh, sok ide nyeritain yang nggak-nggak. Apalagi kalo dulu kamu suka ngelakuin yang aneh-aneh, misalnya ngutil di supermarket, maling motor, atau tuker-tukeran pakaian dalem. Jiaaahhh aneh banget itu!
4. Nggak Suka Cowok
Emmm…Nico-Share nggak tau mau nulis apaan lagi. Kamu artiin sendiri, deh, kwukwukwuk!
Ada yang mau nambahin? Monggo. Kwuk kwuk.. Sumber
16.08
Kamu mau ke acara ultah temen, terus kamu butuh sesuatu yang bisa bikin kamu ganteng mendadak? Gampang banget caranya. Makanya nih Nico-Share kasih tau aksesoris yang bisa bikin kamu ganteng mendadak..
1. Kacamata Hitam
Kacamata ini selalu berhasil mengubah penampilan kamu jadi 75% lebih ganteng dari sebelumnya. Bukan cuma bikin ganteng, aksesoris ini multifungsi, yaitu bisa dipake nutupin kalo pas acaranya bosenin kamu bisa tidur tanpa ketauan.
2. Earphone/Headset
Pakailah earphone walaupun kamu lagi nggak dengerin musik, niscaya kamu akan bertambah ganteng, dan keliatan bolot dalam waktu bersamaan. Semakin besar headset yang dipake juga bisa semakin ganteng bagi beberapa anak hip-hop.
3. Kaos Band
Kamu mesti pake kaos band biar tambah keliatan ganteng. Masalah tau bandnya atau nggak itu urusan belakangan. Yang penting, kamu pake kaos band dulu.
4. Tattoo
Banyak cewek yang klepek-kelepek kalo liat cowok tatoan. Tapi kalo ditato itu sakit. Buat kamu yang takut ditato karena sakit, bisa juga beli manset tato kayak punya Komeng.
Kalo udah ngikutin tips Nico-Share, pasti tambah ganteng deh!
Sumber
16.07
Ganteng aja nggak cukup untuk bisa eksis. Kamu harus punya sesuatu yang ‘wah’, yang mencuri perhatian, misalnya jenis kendaraan. Ke sekolah naik ojek mah udah biasa. Mau tau apa yang nggak biasa dan bisa bikin kamu eksis? Nih, Nico-Share kasih tau.
1. Motor Balap
Biarpun muka kamu nggak ganteng-ganteng amat, kalo udah nangkring di motor balap Nico-Share jamin kamu langsung berasa ganteng dan keren. Apalagi kalo pake helm full face! Cewek-cewek pasti ngelirik, seenggaknya lima detik. Jangankan cewek, cowok juga pasti ngelirik. Tapi kalo cowok motifnya beda, lebih ke rasa iri, terutama cowok-cowok yang ke sekolah bawa odong-odong. Dengan motor balap, dijamin kamu bakal eksis. Banyak yang ngedeketin, minimal minta dibonceng. Bakal gampang dapet pacar juga nggak? Yah, kalo itu mah beda lagi urusannya.
2. Helikopter
Nih, bayangin: hari Senin, pas upacara bendera, helikopter kamu mendarat di lapangan, kamu turun dari helikopter nunduk-nunduk gitu takut kena baling-baling, trus baris. Keren, kan? Nggak mungkin kalo abis itu kamu nggak diomongin satu sekolahan. Tapi kalo udah bawa helikopter kamu masih nggak eksis juga, jangan nyerah. JANGAN! Kalo helikopter nggak berhasil, kuda kayaknya bisa dicoba. SEMANGAT!
3. Mobil Balap
Nggak jauh beda sama motor balap, kalo lagi di mobil balap, tuh, langsung berasa ganteng. Kamu akan sejenak lupa sama kenyataan kalo kamu jelek. Nggak bakal terbantahkan lah, dengan kendaraan jenis ini kamu pasti eksis. Pasti banyak yang pengen temenan sama kamu. Minimal bisa foto lah sama mobil kamu, trus dijadiin profile picture di Facebook. (nge-link ke artikel tipe2 foto di Facebook 
)
4. Pick Up
Bagian belakang jangan dibiarin kosong. Kamu taro peralatan rumah tangga, kayak sapu, gayung, bak, ember, sampe kemoceng, trus sepanjang jalan kamu tereak-tereak pake megaphone: PARABOT, PARABOT! Insya Allah kamu bakal makin eksis. Bahkan ibu-ibu pun bakal ngejar-ngejar kamu.
Nah, kalo kamu sendiri ke sekolah naik apa? Kali aja ada yang naik rajawali macam di sinetron Tutur Tinular! Sumber
16.05
Superhero juga manusia (kadang-kadang sih). Dia butuh kendaraan untuk membantunya membasmi kejahatan, atau sekadar membantunya beli makanan ringan di supermarket. Yang pasti, kendaraan-kendaraan canggih dan ikonik milik superhero akan selalu jadi perhatian. Nico-Share akan kasih beberapa kendaraan-kendaraan yang digunakan superhero:
1. Kuda
Kuda ini melekat banget citranya sama pahlawan berjubah hitam, Zorro. Zorro yang mengenakan topeng di mata dan jago pedang ini menunggangi kudanya untuk membasmi kejahatan. Nggak jarang juga Zorro nebengin cewek idamannya naik kuda. Multifungsi juga ya.
2. Belalang Tempur
Nggak ada yang tau belalang tempur milik ksatria baja hitam bisa apa aja. Dia bisa dipanggil dari jarak jauh, bisa ngeluarin senjata buat nembak penjahat, dan bahkan mungkin dia juga bisa digunakan untuk mencari nafkah, yaitu dengan cara mengojek.
3. Invisible Plane
Wih, keren banget nih kalo ngebayangin kita punya pesawat ini. Tembus pandang. Bisa menyelinap ke mana aja tanpa harus takut ketauan. Tapi, kalo yang invisible pesawatnya doang, agak percuma juga ya.
4. Elang
Ini dia kendaraan paling ikonik, sakti, menawan, sekaligus mencengangkan dari seorang jagoan. Jagoan di sinetron laga Indonesia ternyata punya kendaraan yang jauh lebih keren dari jagoan luar negeri, elang. Naik elang bisa sekeren ini gara-gara jagoan Indonesia.
Sumber
16.03
Jakarta ini kota yang unik, atau aneh lebih tepatnya. Banyak fenomena di jalan rayanya yang cuma terjadi di kota ini. Apa aja sih? Nico-Share akan memaparkan beberapa fenomena itu…
1. Motor Naik ke Trotoar
Cuma di sini nih, haknya pejalan kaki diambil sama pengguna motor. Alasannya karena jalan nggak muat. Padahal bisa aja karena kendaraannya kebanyakan. Mau kebanyakan pun, mestinya tetep nggak boleh sih ngambil hak pejalan kaki. Ngaconya lagi, kalau pejalan kakinya ngomel, si pengendara motornya bisa balik ngomel dengan lebih galak lagi. Parah, sob!
2. Kencengan Suara Knalpot
Pernah denger suara knalpot berisik banget? Yang ada di bayangan kamu pasti itu motornya kenceng banget dan ngebut banget tuh. Tapi ada aja yang suara knalpotnya doang yang kenceng, majunya biasa aja, malah kayak keong, jadi kadang suka aneh aja ngeliatnya.
3. Udah Kasih Lampu Sein Masih Diserobot
Kamu udah belok dan ngasih aba-aba pake lampu sein, bahkan pake bantuan lambai-lambai tangan pula, tapi kadang masih aja ada yang nyerobot. Lagi buru-buru? Bukan berarti jadi membahayakan orang juga sih harusnya.
4. Macet Searah vs Macet Searah
Di Indonesia doang kayaknya ada macet yang model begini. Pas macet awalnya, motor-motor mulai ke samping makan lajur jalan arah sebaliknya, terus begitu sampe numpuk jadi searah. Mentok deh.
Sebel kan kalo ada yang kayak begini? Makanya sahabat Nico-Share mesti pada baik-baik ya di jalan, kwukwukwuk… Sumber
18.07
Kamu semua pasti pernah udah enak-enak dapet tempat duduk di angkutan umum, terus tiba-tiba ada yang mintain tempat duduk kamu, biasanya sih cewek. Kamu diminta mengalah dan ngasih tempat duduk itu ke dia. Kadang males banget kan mesti kayak gitu. Nico-Share kasih tau nih caranya ngeles pas dimintain tempat duduk di angkutan umum:
1. Pura-Pura Sakit
Kalo ada yang tiba-tiba mintain tempat duduk kamu dengan alasan sakit, kamu harus pura-pura lebih sakit lagi. Yakinkan dia kalo kamu ini lebih sakit dari dia, penderitaan dia belum seberapa dibanding kamu.
2. Jelasin Kerumitan Hidup Kamu
Kasih tau dia kalo duduk itu penting banget dalam hidup kamu. Contohnya, sampein kalo kamu udah diamanatin sama orang tua untuk duduk, kalo nggak dilakukan kan nanti dosa.
3. Tetap Bergeming
Tempat duduk kamu adalah hak kamu. Kamu boleh kasih ke orang atau nggak. Kalo dia minta kamu berdiri, kamu berdiri aja, tapi di tempat duduk kamu.
4. Pura-Pura Tidur
Ini cara yang paling gampang buat ngeles dimintain tempat duduk sama orang lain. Kamu bisa pura-pura tidur, eh, tidur beneran juga boleh deh. Hati-hati kelewatan aja pemberhentian tujuannya.
Sumber
18.06
Beda sama masa-masa SMP atau SMA yang udah mulai suka-sukaan dan jadi-jadian, cewek sama cowok pas SD ternyata menyimpan berbagai macam persaingan. Bukan cuma itu, kebencian juga nggak jarang ditebar di antara mereka. Seakan-akan cewek dari Venus dan cowok dari Mars, nggak bisa disatukan..
1. Jijikan
Dulu tuh kayaknya spesies cewek dan spesies cowok merupakan spesies yang jauh berbeda. Masing-masing menganggap kastanya lebih tinggi. Bahkan untuk bersentuhan aja jijiknya bukan main, padahal pas udah gedenya malah pengen banget sentuh-sentuhan.
2. Emosi Jiwa
Baik dari pihak cewek ataupun cowok, kayaknya ngeliat mereka lagi bersenang-senang itu bikin emosi jiwa. Nggak usah bersenang-senang deh, lagi diem aja tetep bikin emosi.
3. Aib deh Kalo Ketauan Naksir
Dulu tuh kalo ketauan suka sama lawan jenis langsung aib banget, “Ngapain sih lo suka sama dia? Dia kan musuh kita.” Kisahnya udah kayak Romeo-Juliet banget. Makanya jaman dulu banyak cinta yang nggak jadi, akhirnya dipendam.
4. Rival Sejati
Cewek dan cowok akan saingan dalam hal apapun. Mulai dari pelajaran, bangga-banggain kalo ada salah satu dari mereka yang dapet nilai paling tinggi; sampe di permainan pun mereka akan saingan, yang cowok membuktikan diri bisa main karet juga, yang cewek main bola lawan cowok.
Eh tapi pas udah gedenya, malah cinta-cintaan deh mereka. Unyu deh, kwukwukwukwuk..
Sumber
18.04
Secakep apapun seseorang, akan kelihatan jelek pas melakukan aktivitas-aktivitas di bawah ini:
1. Boker
Kamu pernah nggak sih ngaca pas lagi boker? (Ngapain juga ya?) Tapi cobain deh ngaca, pasti kelihatannya jelek banget. Terutama pas lagi ngeden, ditambah lagi bau nggak enaknya bikin tambah jelek.
2. Bersin
Bersin yang nggak jadi itu bikin nggak enak banget, sekalinya pengen bersin nggak bisa ketahan. Nah, pas kamu bersin muka kamu akan jelek banget. Pas bersin, kamu nggak bisa lihat muka kamu sendiri walaupun di depan kaca, soalnya kan orang bersin ngga bisa buka matanya.
3. Ngupil
Meskipun kegiatan ini kenikmatannya tiada tara, tapi orang yang ngeliat wajah yang lagi ngupil nggak akan dapat kenikmatan. Boro-boro nikmat, bikin ilfil.
4. Kepleset
Makanya, hati-hati di jalan, kalo nggak muka kamu bisa kelihatan jelek. Bukan cuma kelihatan jelek, tapi malu juga di depan umum.
5. Ngeliat Mantan Punya Pacar Baru
Siapapun, Nico-Share ulangi, siapapun akan kelihatan jelek banget pas mendapati mantan terindahnya punya pacar baru. Air mata di pipi, ingus belepotan, belum lagi wajah jadi memerah.
Jadi kamu pernah jelek yang mana? Sumber
18.03
Kadang kamu punya cerita lucu yang kamu mau ceritain ke temen. Kamu udah bayangin betapa lucunya cerita itu. Pas kamu ceritain, temen kamu nggak ketawa sama sekali. Bete, kan?
Makanya Nico-Share kasih tips nih biar sukses ceritain cerita lucu ke temen:
1. Pasang Muka Serius
Kalo kamu nyeritain cerita lucu terus kamu mukanya nggak serius, dia pasti udah bisa nebak yang kamu ceritain itu nggak penting. Selain itu, dia juga bisa nggak fokus sama apa yang kamu ceritain.
2. Nggak Boleh Ketawa
Kalo kamu ketawa duluan, habislah sudah lelucon selucu apapun akan jadi garing. Makanya, sebisa mungkin kamu harus bisa menahan cerita kamu sampai di akhir, biar temen kamu juga ngga ilfil duluan.
3. Simpan Bagian Terlucu di Akhir
Ini sebetulnya ada di teori komedi, tentang setup dan punchline, yang artinya kurang lebih bagian terlucu dari cerita keluarinnya di akhir aja. Biar dia berharap dulu sambil serius, tau-tau akhirnya beda, dan lucu.
4. Muka Kamu Harus Lucu juga
Ini buat jaga-jaga, takutnya cerita yang kamu sampein menurut selera temen kamu itu nggak lucu. Kamu mesti punya wajah lucu biar dia ketawa walaupun ceritanya nggak lucu.
Gampang kan nyeritain lelucon ke temen kamu? Dijamin deh dia bakal ketawa, ngetawain lelucon kamu, atau ngetawain kamu. Kwukwukwukwuk..
Sumber
18.02
Kamu baru putus cinta? Kamu lagi seneng? Itu bisa keliatan loh dari cara berkendara kamu. Jadi, setiap kamu liat orang berkendara di jalan, kamu bisa nebak suasana hati dia lagi kayak gimana. “GIMANA SIH Nic GIMANA CARANYA? KASIH TAU DONG!” Sabaaaar.. Sabar… Nih Nico-Share kasih tau cara berkendara seseorang berdasarkan mood-nya.
1. Jatuh Cinta
Orang yang seneng biasanya akan senyum-senyum terus. Dia jarang peduliin keadaan di sekitarnya. Meskipun dia lagi bawa motor nabrak tukang ketoprak atau nggak sengaja ngelindes anak kucing, dia akan tetap terus melaju tanpa merasa ada hambatan.
2. Galau
Paling susah nih kalo nemuin pengendara dengan mood kayak gini di jalan. Ya namanya juga lagi galau, dia nggak tau arah tujuan hidupnya ke mana. Dia bingung mau ambil keputusan yang mana. Dia harus apa. Jadi bawa kendaraan pun dia bingung mau belok kiri apa kanan, maju apa mundur.
3. Baru Putus
Orang yang baru diputusin biasanya akan stuck at the moment, apalagi yang belum ikhlas gitu diputusinnya. Dia nggak punya gairah buat maju, dan nggak punya gairah untuk mundur.
4. Belum Move On
Orang yang belum move on adalah orang yang selalu merindukan masa lalunya. Masa lalu adanya di belakang. Jadi, orang yang belum bisa move on akan berkendara, tapi arahnya ke belakang.
Ini sahabat Nico-Share yang baca pasti banyaknya yang ngegas sambil mundur nih. Hayo ngaku! Kwukwukwukwukwuk.. Sumber
2. Mantan Terindah
3. Pernah Ngapain Aja Sama Mantan
4. Nggak Suka Cowok
Ada yang mau nambahin? Monggo. Kwuk kwuk..
